Sauvage.

 

B.B.

 

Denna vinter dog Brigitte Anne-Marie Bardot, *1934 - †28:e december 2025. Vila i frid.

 

Den 2:a januari för 2 år sedan inleddes skapandet av denna post - vars arbetsnamn var Evergreen - sedan jag hade sett den franska serien ‘Bardot’, 2o23, (av Christopher Thompson & Danielè Thompson, med Julia de Nunez), om den franska 1900-talsaktrisen.

 

Det är en välgjord serie, & det är bara så att Bardot som fenomen & populärikon får en människas hjärta att klappa hett, för att vi är människor så som människor är skapta; för det rara anletet men också mycket för hur hon förde sig i sin chosefri St. Tropez-stil. Hon blev till en karaktär nästan som en arketyp, & i detta arketypiska tillstånd kom hon att tillhöra alla - så även mig.

 

Jag har ej läst hennes memoarer vilket gör att jag blott har den ytligaste av förståelse för henne som människa & själ, & det kan i sammanhanget te sig fräckt att ta sig ton (men skulle hon inte tycka om det, B.B, min fräckhet?

Det vill sägas, att i serien porträtteras hon - ypperligt, av den likaledes slående sensuella de Nunez - som om, månne sedan eventuell emotionell harm i sin tidiga barndom, juvenilt självcentrerad i plötsliga, sexuella affärer samt i synnerhet i kölden inför sitt eget barn, men även som ett barn som står inför sina föräldrar.

 

Kanske var hon bara något av ett djur. Otämjd.

 

I NYMFHYMN, 2o16, beskrev jag - inspirerad av föregångare - den sensuella kvinnan som ett naturens barn, men också som en distraktion då denna syn på det vilda köttet - el. honungen - som en siren präglade mitt liv; att tråna efter en rendez-vous med en man vem fann olika mer eller mindre bisarra anledningar till att inte möta mig igen, fastän vår enda natt var eld, väl, Mathias.

 

Unik, sensuell & energiskt djärv både förr & intill döden med patos för de utsatta - för inför mänsklighetens nycker oskyldiga djur, men även det franska samt europeiska folken utsatta för etniskt & kulturellt undanträngande inom sina länder - det fanns hos Brigitte Bardot mycket att älska, men hon framstod inte i detta ungdomsporträtt som inom det privata varande just älskvärd.

 

Kan hända är det heller inte var människas väg att vandra, en behaglighetens stig - den kan vara nog så vass under truliga läppars barfotafötter, & i & med att hon inte kunde rädas andras idé om henne som person kunde hon också anamma en öppet besvärlig & reaktionär attityd, likväl som hon i sin ungdoms dagar sågs vara något mer vilt, i ett halvt ostyrigt halvt planerat blondt hår, barfota skridandes fram - hungrig på värld.

Detta bär månne inte kontradiktion; Bardots punk uttrycktes i relation till sin tid & till hennes vandringsfas.

 
 

Att posten gavs arbetstiteln Evergreen visar dock på dess initiala riktning, om än att det vore en smädelse att inte skriva något av en runa över en bortgången popikon som har inspirerat mig till att inte förlora sikte från ett mig givet härligt vildsvall likväl som en i bälte vältämjd midja, men evergreen -

en färg. Färg som inspiration. Nyansen som en röst.

Jag skapade ett utkast för att jag hade blivit begeistrad av den porträtterade katolska paletten - i en skala & stil buren innan Bardot bröt sig fri från sin katolska fostran.

En färgskala innan de blekta lockarna. Innan vichy

Särskilt i kombination med burgundy el. vinröd är evergreen, även bottle green & oxfordgrön, men inte mörkgrön, nej detta kan inte sägas då detta inte säger någonting om ett nattens hav,ett nyansens nav, en stark färg - & då än mer så till en cendréblond el. brunett - vilket Brigitte Bardot var naturligt, ju - än till en blondin (men då är vichy i sanning som självaste rosen på prinsesstårtan).

 
 

Julia de Nunez / Bardot - evergreen, burgundy.

 

Om vi blandar gult och blått, vilka vi anser vara de första och enklaste färgerna, så uppstår den färg vi kallar grönt. Men vi förutsätter då att vi använt blått och gult innan någon stegring inträtt.

Vårt öga finner en real tillfredsställelse i denna gröna färg. Om de båda moderfärgerna håller exakt jämvikt i blandningen, så att man inte märker den ena mer än den andra, så vilar ögat helt och sinnet på denna blandning som på ett obeblandat helt. Man vill inte komma längre och man kan inte komma längre.
/Johann Wolfgang von Goethe, Goethes färglära / Pehr Sällström

 
 

Evergreen är en grön nyans vilken aldrig kan ge ögat & sinnet den ro som en till synes oblandad grön här sägs kunna ge, enligt den gode Goethe.

Den avkräver av dig att bli sedd & dess uttryck är regalt. Den söker sig till ett marint mörker, likväl som dess utsökta giftermål burgundy är röd med en lutning åt marint.

I denna det marinas hägring i horisonten kan de båda färgnyanserna sammanflätas & förhöjas, gärna i en veckad midikjol något skrynklig sedan till knä sänkt till sky höjd i bön.

 
 

/Blått/ Denna färg gör ett underbart och nästan outsägligt intryck på ögat. Den är som färg en energi, men den står på den negativa sidan och är i sitt renaste tillstånd liksom ett lockande intet. I anblicken av blått ligger något motsägelsefullt av eggelse och ro.

 

Passé.

 

/September, 2o21/

 

Det är den 4:e september, skyn hänger demonstrativt i full sol framför blådunkla moln, när jag återvänder till försommarens skrynkliga blad: datumet 31:a maj - 6:e juni. Inför nationaldagen varnas det i en rubrik ståndmässig för en svensk kanon: Så köper du jordgubbar - utan att göda gängen (Lokaltidningen Mitt i - Vaxholm / Österåker

Vi firar på Vaxholms hembygdsgård & allt vad min flicka vill ha är små flaggor & jordgubben på min gräddbakelse.

Allt som jag önskade veta, då, det var var jag kunde köpa goda, söta jordgubbar, som de smakar sedan våren har varit varm, sådär som ölandsjuvelerna en gång på Kalmar domkyrka stentrapp. Vi led i år en kylig vår, som krum & stel av barske Bores behandling släpade sig fram längs marken, i motvind, dess stjälk ödmjukt böjd för naturens nycker.

Datumet den 21:a maj undrade min dotter, än i österrikisk yllejacka i gott snitt, stämman modfälld när yllefingrar trummade mot varandra, hättan knuten i rosett under hakan: När blir det sommar?

 

Nästa vecka.

 

Du ställer de rätta frågorna, mitt barn. Mamma svarar så gott hon kan.

 

Vi steg in.

Vi värmde oss på Linné café, i hörnet utmed Uppsalas Svartbäcksgatan. Min vän Nikolas tilldelades en födelsedagspresent, en rosettprydd amerikansk tidningsrulle från datumet den 16:e november 2o16, plockad ur ett fritt, slitet tidningsställ i San Fransiscos Financial District. En min souvenir från PRESIDENTVALET - för snart ett decennium sedan. Då läste jag Corneliu Zelea Codreanu & bjöds med vagt intresse på kokain.

 

/en present/

 

Åter nutid, i Sverige. Ett ointressant kyrkoval sker. Inte heller kokain intresserar mig.

Än vid midsommar var luften alltjämt mer sval än het. Till midsommar betalade jag 99KR för ett paket sura, gotländska gubbar med tuggmotstånd - till vilka jag vispade äkta grädde en masse & skyndade, med en hop blomster i famn, ned till firandet i Rindö hamn. Jag lövade tillsammans med en kunnig dam, & band sedan in blomstren i en av majstångens ringar. De delikata nyponrosorna allra sist - också i min dotters krans - i cerise & i vitt.

Jag, kranslös, bar öronsmycken med månsten ljust rosa som kinderna hos en blek porslinsdocka. De som jag bar vid förlösandet av barnet, de som jag fick i gåva, det barn som jag fick i gåva; hon kom med ett huvud rött & runt & nu bar hon omkring sin blonda hjässa en krans av junifägring, samtidigt som hon vandrade kring & bjöd de andra på sura gotlandsgubbar. Tillsammans med de andra öborna engagerade i firandet, dansade vi med yviga, lustiga rörelser den inre ringens dans, för de yttre ringarna att följa.

Därefter sökte vi oss till att huka bakom fiskedammsskynket & min dotter hukade sig över sin påse.

Knäpp på, fiska, knäpp på, fiska, knäpp på.

Vår gåva till vår ö.

När vi kom hem lade jag smyckena i en stor snäcka. Metallen skadar mina öron; bara ibland bär jag dem.

 

/smyckessnäcka, i april/

/St. Tropez måldepå/

 

Intet regn föll över firandet, & den nu vakna sommaren följde sedan solens exempel. Midsommardagen var varm & stimmig på Östra Kaserns ena hörna, med konstnärsgäster i rymdsilver & lime, med berättelser som saknade datum - de tidlösa, bortom, tungans gåvor jämte fisk & frukt för tunga; tack, för avokado & för allt. Drömsyner. Det smakade.

Under helgen följde de mig förbi havspassagen Oxdjupet, mot stranden Måldepån, ett pittoreskt stycke av lilla St. Tropez med björkar & över öppen eld gjutjärnsgräddade våfflor.

Den äkta grädden plockades i kallhållen glasburk fram.

En konstnär sjung om Kalle på Spången.

 

Också sommaren är en passage, av oxars stenar av ett norrbottniskt böljebränt gräs av böljande skär av härbres blå dörr.

Av kostsamma jordgubbar av grädde i glas.

Någon sjunger en sång som den minns den,

de minnen.

 

Så en dag september.

Elsa Maria & jag besökte hennes morfar Ingmar i Minneberg. Han visade henne de barndomsbilder på vilka han sitter i en lådbil samt poserar med en träbössa. Han visade mig sina olästa böcker & menade sig inte behöva fler från mig; de skall hinna läsas i detta liv - men är det inte så, att alla de människorna som är i mitt liv skall leva i de 120 år, att detta skall vara ett helt liv, ett liv för en hylla dignande av litteratur.

Inte sedan skeppet dignande av djur, inte sedan vi djur.

Hem bar jag med mig intet bok utan Bromma lokaltidning, slarvigt bläddrad i utmed 274 & hav, på båt med bara någon hund utöver vi andra.

 

Vi kom i skymning när vi kom till bryggan. Det var av en händelse som vi kom att se den skära blodmånen stiga i östlig sky, fastän vi tänkte oss hem - det var söndag & dagen därpå skulle vår dag börja kl. 04.40, om än att en av oss ligger nedbäddad när himlen än är mörk, hon hör morgonens ljud från köket,

hon - bakom mörkblonda dockfransar som möts i ögonlockens tysta bön - skyddad från ett vuxet syfte, barndomen en sköld, hon i gryning lystrande till en livlig vattenkokare, en trummande tvättmaskin, P1 el. P2; ibland så tidigt som Notturno, ett rågbröd som hoppar upp ur rosten, ur kranen spolas vatten till den flaska som sättes i hennes skolväska,

de puttrande morgonljud som ackompanjerar barnets tidiga morgon.

 

Jag drar i en låda i garderoben. Hon, då alltid i moln hon i sköld. Ett huvud på en kudde.

En passage. Barndomen en passage i livet. Hon vid foten av minnesberget.

En urvuxen barnblus plockar jag ur. Garderobslådan stängs.

Nedanför den: hyllan med små dockväskor, dockunderkläder, den lilla gunghästen.

 

En dag skall en sådan morgon vara henne passé; vad är passé, är stunder & tillstånd vilka vi inte kan återbesöka, inte intakta, vi kan söka dem i minnet & för var gång vi för fram dem i ljuset förvrids de, är slutligen oigenkännliga, som barnet sedan livets passage.

En trind mjölkkind. Löst skinn under knotiga ansiktsben.

En korkskruv i nacken. Lockar som faller av som vore existensens alla bördor bundna vid de stackars hårrötterna. Förtorkad jord.

 

Alla mina murgrönor har dött, för jag slutade att vattna mina växter.

 

Vår sommar är nu passé. Den är nu ett minne; ett fotografi, en särskilt len sten. Min ungdom en särskilt len sten.

Det är mitt i september. I spegeln är jag smal. I att vara smal utan att ägna det en strävande tanke, känner jag mig rik. Jag är den rikaste fattiga som jag vet.

Jag borstar mitt hår, det faller av.

 

Alla mina strån - vad det tycks - har samlats upp av hårborsten men ändock har jag en hel lejonman kvar, den reser sig av våt höstluft - jag tycker om det, puffar den extra. Bara jag kan känna att jag verkligen har förlorat hälften av allt vad jag i juli än hade, allt alltid; aldrig förr har mitt svall fallit. I lockarna stod sommarens alla bördor bundna. De var oxen som drog lasset & sedan stupade.

Min ungdom är en särskilt len sten & min kropp vill inte hålla fast vid någonting som den kan släppa taget om, men i spegeln står jag blek & smal.

Dagen då lockarna dog stod jag i stan. Jag läste på Ritorno Odengatans toalettvägg, att pengar inte kan köpa lycka -

 

men de kan betala din hyra, tänkte jag, & mina hårsäckar låg döda av chock.

 

Pengar kan ge dig tak över huvudet, ett golv, väggar, en säng, näring för din kropp.

Men naturen ger. Pengarna tar. Vi köper. Det är en komplicerad historia, men jag behöver bara ha någonstans att bo - den berättelsen är enkel att berätta.

Nu bor vi här var vi kan höra mistluren. Än.

Den 15:e september har mistluren redan ljudit under många disiga gryningstimmar. Den är min portal till barndomens puttrande morgnar; ett ljud i fjärran, någon som tar ansvar tidigt - som är i rörelse när jag ligger nedbäddad som barnet, utan skuld & utan ansvar.

Detta är den morgon som jag läser ur en tidning från den 1:a september - i fjol! Vilket glömt hörn har jag grävt fram detta datum ur? Plötsligt låg den bara i min arbetsväska.

Bladet hanterar krisen när asiater ej samlar ihop de svenska skogarnas skörd, när inte heller björnarna tar tillräckligt ansvar. Så många blåbär som förgås. Ukrainskor plockar bär & intjänar tusentalet kronor, uppbär skogens välstånd & nationens, berättades det om i september 2o24.

 

Jag tänker på när de ryska trupperna byggde en ortodox kyrka i Tornio - staden som de brände - som cirka 135 år senare restaureras av afghaner.

 

Passé.

 

I klasar hänger nu rönnbär, lysande & tålmodiga inväntar de årets första frostknäpp.

Idag den 18:e september bar jag min basker, av kaninpäls.

 

Min arbetsväska är bra till skogs. Den är ett hantverk, en ryggsäck i mjukt läder, i färgen hos djurhud - men den följer mig i städer, djurkropparna följer mig, jämte en högblank röd lackväska i vilken jag smög ned en lokaltidning för Värmdö. Den låg slängd på en sits på båten hem från Strömkajen den lördag vi besökte Skansen, & såg lo & björn.

Dessa tunna tidningar är portar av papp, de leder till andra, om än närliggande, världar. Vad sker på Värmdö; hur mår vår grannö, som vi en gång om året besöker för att ta del av Arkipelag?

Min dotter längtar alltid till dess guldägg & visst vore det fint att se en oktober.

Hon mitt guldägg. Hon kallar sig själv för Guldlock, men jag sade det först.

Hon anammar de rätta idéerna -

de rätta idéerna är barnets frihet från ideer.

 

I hörnen i hemmet samlas mina lockar. Jag samlar ihop dem, ukrainskor plockar tusen kilo bär & jag plockar upp tusen hårstrån ur hemmets hörn, tjänar ihop till denna berättelse.

Det är guld -

därom tvista de lärde.

Det är skräp.

 

Det är skräp. En stor, full IKEA-kasse bär jag till återvinningsstationen. I tidningscointainern kikar två rena Svenska Dagbladet fram; de vill berätta om säkerhetsläget i Europa. Dessa sticker jag ned i lackväskan, jämte fjolårets septemberblad.

Den enes skräp är den andres guld.

Den enes sanning är den andres lögn.

Två dagar passerar. De ligger kvar var jag lade dem, mot väskans väggar pressade; orörda jämte en apelbumling. För allt vad jag vet så kan de bli liggande där i ett års tid. Då vet vi mer om säkerhetsläget i Europa, än vad jag får veta om jag läser dem nu.

 

Livet är det här.

Realiteter i rörelse, tidningar i stiltje.

En rörig hall.

En hättaknut under hakan, den tvåtusende av ett livs alla rosetter. Nu i vit virkad ylle.

En stor, prasslig kasse med återvinningsmateriel - så är hallen desto mindre rörig,

& allt, alltjämt, förgyllt.

Allt, en dag, ett datum oss förbi.

 

För mig känns det som om livet börjar gå mot sitt slut,

säger en äldre dam vid ett bord på Boulangeri. Brusten röst.

Om..kriget..kommer..

stavar bibliotekaren ut en sökning, & hon slår,

 

& i väskan, ett stort, rödrosigt äpple vilande till den stund då jag sätter tänderna i det.

Idag var den dagen.

 

/Livet är svanmötena kl. 07.20/

 

Dopdag, V

24/o7

 

2 o 2 1

Nederluleå kyrka, Gammelstads kyrkstad

Utanför den medeltida stenkyrkan stod björkarna i tyst bön.

 
 

2 o 2 5

Gemträsk, Boden

 
 

Ägg

mjöl

smör

grädde

socker

vanilj

ett organiskt uppkommet minneskalas för min dotters dopdag, det inföll då min mor inför den förmiddag som vi så passligt skulle få gäster till stugan valde att vispa samman samt grädda en klassisk, fin sockerkaka; det bakverk som på datumet 4 år dessförinnan hade varit huvudattraktionen vid den dignande gemträskbuffén på furu uppdukad, när vänner & familj samlades uppe på byakullen för att efter ceremonin fira dopet av min dotter.

 

Att det vankades sockerkaka, gäster, en efterskottspresent till mitt vårbarn, samt att hon bar min från barndomen älskade prinsessklänning - initialt inte dagen till ära utan för att med dess täckande tyg skydda sig mot solen sedan glada baddagar - skänkte en annars helt vanlig, om än ovanligt varm, torsdag i juli dess minnesmässiga innebörd,

fastän dopljuset stod otänt på en stringhylla i Boden stad, för att doften av nygräddad sockerkaka vandrade i nejdens luft, för att blonda lockar i en nacke,

för Hon & för himmelen,

 

& nu hägrar augusti med en annan, liten flickas dop. Likaså, nu nalkas den månad i vilken ett nytt, helt nytt litet liv skall födas ur en systerkropp, en blixt mot jorden; ett jesusbarn, alla barn är.

När min Elsa Maria skall stå i sitt klädkammare-lekrum, där leka i fantasi med sin trätiger - en sen dopdagsgåva - i sin ark med zebran, elefanten & sköldpaddan, då skall en annan mor förbereda sitt barn för dop, & hon skall bestämma dessert för dess gäster.

& då, närhelst så, skall en annan mor varsamt närma sig sitt nyförlöstas livs varma hjässa, kittlas av dess sidenfjun, famna dess doft, markera den för alltid,

till minne.

 

Augusti välkomnad.

 
 
 
 
 

I evigheten vill jag finnas i den stund som är att sova med en nyfödd mot mitt bröst. Sammansmälta med ett 3,3-kiloshjärta mot mitt hjärta.

I evigheten, hennes doft.

Doften av hennes lena hjässa, som nygräddad sockerkaka. Kände den i min panna, berusande. Hon doftade länge helt nybakad, som om inlindad i broderade bakhandukar i robust lin fastän hon var virad i exotisk pashmina.

Hon är mig dofter - av en plutig mjölkmun. Av salvan Weleda Baby Calendula, en not. Doften av mossan; dess fukt, dess jordsrötter, när jag en första gång lade henne ned i skogen;

himmelsblå ögons fascination av himmelen.

- 物の哀れ

 

Ernaux.

Antecknat sommaren 2o24: Allt självbiografiskt är autofiktivt, så vitt minnet sviker & karaktärerna ej kan föra sin egen talan. Din är förljugen.

Min är

min.

 

fragment av Ernaux sparade i fjol

 

Noterat sommaren 2o25: när Annie Ernaux i ett av P1:s kulturprogram var hon framträder benämner den för henne jungfrutagande & livsomvälvande sexuella erfarenheten med en något äldre lägerledare (likaså hon arbetande på lägret) som en våldtäkt beror det på den våldsamma akt det var att ta henne & sedan genast överge henne,

inte på en under 2o17 uppdaterad tolkning, inte så banalt, det var ett av mannens urnatur begånget övergrepp mot en kvinnans urnatur, det var urvåld & hon blev besatt - ja, rentav urbesatt - av sin egen erövrare, sin ingenting, sin förövare; ingen urskuldad sin mänsklighet.

Där hon skulle ha följt med en man vem förkastade henne, följde därur att en ung Annie själv fortföljde det sexuella våldet mot sin kropp, då hon i ande sökte den förening som hon hade förlorat, den som skall prägla den unga kvinnan.

 
 
 

Under fjolårets sensommarsol, en som låg mot min panna, läste jag Anna Axfors, Annie Ernaux, Virginia Woolf, Simone de Beauvoiur samt Simone Weil - vars Tyngden & Nåden för mig tog vid i Italien, på en ö i JUNI - men det är en sådan bok som tar vid & inte tar slut; du blir inte klar, den är en pågående händelse, likt livet självt, interiör på hyllan ovan sängen,

naggad i handväskan,

det är talande att jag läste den också gående, i rörelse. Jag sökte utsikten mot havet & fann ett citronträd i förgrunden. Jag sökte utsikten mot havet & fann en själ. Min själ. Vår själ. Bortom, blå vulkaner, ett skäl.

 
 

Ursjäl.

Ur själ.

 

Utan själ, skälvande.

 
 

Anna Axfors / En dag i öknen är en bladvändare för att Axfors är skarpögd, & naken; hon vågar dissekera sin egen nakenhet. Språket roade mig desto mindre & distansen till patetik, att göra blasé entré, som skattas högt inom svensk samtida litteratur - inom den kulturellt bemedlade medelklassen, den andefattiga - finner jag vara oroande. Det är så sterilt & förtorkat, & mer vill jag inte dröja kvar här, för

annat var det med Annie Ernaux / En flickas memoarer, här var det vått, sårigt, löjligt, äkta ung kvinna, det vibrerar LIV,

en läkande frekvens, kan förskrivas.

Jag fick under försommaren lov att läsa om den; först bläddrade jag mig åter - en sjunde-åttonde gång; nu börjar den bli förbannat tummad, heligt tilltufsad - in i Till man & kvinna skapade Han dem av Syster Sofie, när detta inte var mig tillräckligt besökte jag det vaxholmska biblioteket & lånade om Ernaux: nu tre stycken böcker, varav En flickas memoarer igen, igen psykologiskt välgörande att möta en frände, någon form av förståelse, för när jag står inför en värld som ter sig galen söker jag bekräftelse i klok blick; att galenskapen inte bor hos mig,

inte mer i mig än i någon annan men mer i andra,

mer i den som kan överge en annan innan trädens knoppar slår ut sina parfymer, vad det är perverst att endast leva ut en relation i den mörka, kalla vintern, att bara stå i en marsstorm, vad det är perverst att endast leva ut halvt om halvt, att inte möta en annan människa med ett öppet hjärta; vad det är perverst att ha att göra med dessa människor, att möta dem med öppet hjärta.

I vår var det värst att det från hans sida var så själlöst; en historia som saknar alla de eleganta faktorerna - där finns ingen lidelse, det skedde med avsaknad av stil & passion, han lämnade mig med ingenting - inte ens en dramatisk berättelse, utan ett klädsamt krossat hjärta - & detta gjorde han med lätthet; det fanns ingen passionens ådra, ingen vördnad för vår synkronicitet, det fanns inget sinne för romantik & vad det är att knoppar brister.

Det fanns ingen tröghet i hans rörelse bort från mig

& därför fanns det ingen tröghet i min rörelse bort från honom, för att jag inte är 18 år ung & detta är inte sommaren 1958, & jag är redan förlorad i materia & allaredan av Gud avhållen, vad är då den faktiska effekten av att år 2o25 bli skuren av ett styvt värdegrundspapir,

det är bara blod, det vore perverst att göra en sak av blod,

vad det är perverst med den människa som inser Gud men framgent lyder under djuret; vad det är lätt för en människa med sin fot mot jorden att bli ett djur med av tvål tvagade händer.

 

Nåd, en sådan ögonblicklig lätthet
att låta mig föras med av dig.

 
 
 

En anteckning, 2o23.

Drömmen är lätt för drömmen saknar kropp. När jag vaknar bär jag oket & jag bär korset & alltid kroppen med öppna stygn, ett köttigt innanmäte som sträcker från den vänstra mungipan ned mot hjärtat & in mot naveln i en gir mellan bröst & revben, mitt i livet skuren - hela springan gapar, hela djupet, ur mig tränger organen sig sakteliga ut, de likt jag de söker sig ut ur min kropp, detta är att vara vaken - det är att vara människa

men när jag är sovande är jag en människa befriad från tyngden, befriad från min mänsklighet. Inte ett långt sår. Ett tarmpaket faller inte ut på mitt golv. Jag har ingen adress.